sobre violencia de género

2. virginiawoolf:
3 Mayo 2010 a las 11:12 pm
creo que el problema es que no hay una reprobación social adecuada, es decir, el maltratador sólo necesita maltratar a su víctima, mientras que luego pasa por ser una persona de conducta inmejorable entre sus amigos o entre la sociedad donde se desenvuelve, por lo que la sociedad no le reprocha nada, sino que no tiene conciencia y no hace nada. Es decir, los maltratadores existen porque no hay un reproche social y poque su entorno social se lo permite.

Y no es bueno hablar de la violencia de las mujeres hacia los hombres, esto es otro tipo de violencia, llámese alienación parental o lo que sea, pero en todo caso la mujer nunca pretende someter al otro cónyuge, en el sentido de tener una mejor posición social o económica. Y lo cierto es que en este caso, los hombres no tienen reproche social, ni reprobación, porque no tiene el mismo efecto en absoluto.

Por favor, quítense las mujeres las vendas de los ojos, y me parece muy eficaz lo que aquí se nos dice en este artículo, aprendamos a distinguir psicológicamente las pautas de conducta peligrosas, en fin, son tantas las necesidades afectivas que tenemos todas, que podemos estar ciegas, pero más de tres veces ya no, por favor.

Y la sociedad debería hacer una reprobación mayor, que sigan endureciéndose todas estas conductas, que el maltratador sienta vergüenza, porque realmente no la tiene.

En fin, muestro mi apoyo a todo lo que sean medidas eficaces para prevenir, para educarnos contra la violencia de género.

Un saludo afectuoso!

Estherllull dice:

Yo no puedo seguir así, me estoy poniendo enferma, y claro que estoy loca, más loca de lo que tú estabas cuando te viste en la calle y sin un euro.

Esta es la realidad, tu presentas el perfil del maltratador psicológico de mujeres, además lo haces compulsivamente, desde el momento en que te había prestado todo el dinero, empezaste a evitarme, con argucias, más engaños, y ¿sabes por qué? Porque no podías concebir que estuvieses obligado con nadie, y es muy facil maltratar a alguien que te quiere, porque es mas manipulable, en verdad yo estaba ciega, pues desde el primer día me has evitado, es algo psicológico. Mira cómo a esta nueva novia no se te ocurre pedirle ni un euro, porque por lo mismo sabrías que estarías obligado con ella, y no quieres, porque al fin y al cabo cuando no quieras estar con ella le darás la patada.

Qué es lo que ha pasado conmigo, que lo has estado sobrellevando bien, porque yo siempre estoy por internet, casi siempre estudiando, no me meto en la vida de nadie, llevo mi vida mas o menos bien, es que incluso no viniste cuando te pedí ayuda este verano, porque a mi me habían robado, un italiano, y con los marroquíes, nada de eso iba contigo; estoy enferma desde entonces, viendo cómo no puedo llevar mi vida bien desde que estoy así contigo; voy a pedir ayuda a los amigos, para que sean ellos los que te presten el dinero.

Y luego está mi intento de suicidio por dos veces, conduciendo el coche este verano hasta un maximo de 190 kms por horas, en dos viajes que hice, lo que me reportó cinco multas de tráfico, otro descalabro económico más.

Decidme si no es un niñato o qué es, qué puedo hacer para gobernar este engendro, a mí no me hace caso por ninguna parte, se escabuye de toda responsabilidad ; no he tenido tampoco tiempo con todos estos contratiempos de buscar un novio ni nada mientras que el mira que bien pronto se lo ha buscado.

Por favor os pido ayuda porque si no, no sé lo que va a ser de mí, es lo único que os pido, que colaboreis y me ayudeis también a mí. Porque no respondo de mis actos, y estoy a medio camino ya entre el juzgado y resolver esto como es debido, con este niñato de poca monta.

Ahí está todo recogido, en pruebas informáticas, primero me dijo que era un pobre inmigrante y que me haría feliz, y enseguida se cambió de traje después, y empezó a atacarme, como una serpiente venenosa, es que no me dio tiempo de reaccionar.

Ahí están las cantidades que me debe, nunca las ha negado, aunque no ha firmado ningún papel pero él nunca ha negado la cantidad y además me ha dicho que me pagaría pero nunca lo ha hecho.
Los últimos insultos lo mismo, el me ataca insultándome de nuevo, que no le moleste, que no le ponga mensajes, para que no pueda reaccionar ni defenderme y tratándome de intimidarme nuevamente.
~

Con el otro amigo, también se desarrolló una relación de apego afectivo que terminó encadenándonos y agotándonos:

Tal vez entre los dos encontremos un modo de llenar nuestra vida personal, sin tener que caer en vidas dobles o en mentes dislocadas, que era en lo que estábamos cayendo los dos.
Y aunque yo no entiendo nada de software yo sé que podemos superar nuestras diferencias.
Los dos tenemos capacidad de lucha.

Si empiezo a rendir cuentas yo nunca me he separado de ti, siempre he estado ahí contigo, dándote luz de alguna forma, a veces con la oscuridad también, pero todo esto ha servido también.
Y por otra parte también es bueno para ti el que estés algo lejos de mí, porque te permite tener tu círculo de amigos, tu centro de atención, donde tambien tú te sientes libre para actuar.

De esta forma cada uno desarrolla su individualidad y no se siente atado por el otro, ¿no te parece a ti?

El era un físico, una persona muy inteligente que dominaba la informática, los programas, que admiraba la ciencia, mas que todo. Entonces tenía un discurso humano sofisticado, era realmente un cínico conmigo, en la forma de disputar la racionalidad de los argumentos, tenía una lógica aplastante que se salía del diálogo común; y por ahí nos atraímos pero también chocamos mucho; pues no tenía ningún sentido pragmático de la verdad, ni de la teoría consensual, no pudimos ponernos de acuerdo. Su cinismo, su egoísmo, el hecho de su inteligencia que le daba una celeridad a su mente, que le gobernaba hacía que no tuviese paciencia con nadie. Al principio, no, podíamos dialogar, la cosa se fue poniendo así porque él no decidía nada acerca de nuestra relación, y el estaba también conociendo nueva gente por internet, y con su trabajo; en cierta manera me estaba utilizando, o yo me dejaba; en cierta manera yo también estaba aprendiendo con él mucho, porque estaba estudiando por mi cuenta, me apoyaba en él, pero realmente fue duro y terrible para mí, darme cuenta que él nunca estaría conmigo.
En este caso, juega la frialdad del estereotipo del ingeniero, de la persona fría que domina este trabajo, que se aprovecha de este medio para conocer gente.

Ultimamente he estado escuchando una estrevista sobre cyberacoso, pero más sobre el caso más alarmante de menores, donde se están poniendo todas las medidas posibles de protección.
~


Utsaina
dice:

Yo hace tiempo que soy defensor de una idea “radical”: las victimas son las generadoras de la violencia.

Quien se sienta enojado por esta frase, que procese sus emociones primero y luego comprenderá a que me refiero.

Solo aceptado tu responsabilidad (que no tu culpa, eso es solo más dolor acerca del dolor) recuperas tu Poder, no hay otra forma. Por supesto cómo llevar esto a la práctica en cada caso concreto necesita pericia, igual que surfear, pero cuando consigues subirte a la tabla… ¡vaya, merece la pena!. Y además en el fonod no hay más remedio, no hay otra salida real.

Comprender esto es comprender que agresor y victima son la cara y la cruz del mismo asunto que se voltea hacia un lado u otro en un momento -victimas de pequeños que se convierte en agresores de mayores, victimas “indefensas” que promueven la venganza y la violencia directamente o pasivamente a través de terceros. Hasta el agresor cuando agrede lo hace porque se siente -ficticiamente, como todo victimismo- víctima de algo, un dolor, que como no soporta lo proyecta fuera. La parte pasiva, acumula ese dolor, lo recibe… y luego lo suelta poco a poco de forma menos invisible. Son solo dos estrategias para tratar de proyectar el dolor fuera, ambas violentas, solo que una es más llamativa y evidente, pero no por ello a largo plazo más peligrosa. Y ambas están siempre, simultaneamente, dentro de cada uno de nosotros.

Y por favor, no reduzcamos esto a la violencia de género, esto está presente en todo tipo de relaciones humanas. Recordemos que hay tantas muertes por suicidio como asesinatos. Y yo me pregunto provocadoramente… ¿hacer que te maten no es también una forma de suicidarse?
~

Shd: 4 Mayo 2010 a las 1:41 am
A mi me gustaria saber, y creo entender por que, pero no me parece suficiente argumento, por que la violencia de genero se asocia del hombre a la mujer, como su palabra dice es de genero, y hay dos generos, el masculino y el femenino. He sido maltratado por una mujer, no podria decir que ha sido fisico, aunque tambien me he llevado mis patadas, ojos morados, cara marcada, etc. Yo, como maltratado, no puedo entender mejor el esfuerzo que hay que hacer respecto a este tema. Desde mi punto de vista he sido maltratado por una persona sin ningun tipo de educacion emocional, y por esto creo que si hay alguna herramienta para poner solucion a esto, o disminuir los casos es con la educacion emocional, pero por otro lado, estoy bastante indignado con que esto se asocie al hombre y no a la mujer. Me gustaria, que cuando leyera esto o el proximo reportaje sobre violencia de genero, se hablara del comportamiento en si, de sus motivos y consecuencias y se deje de asignar a uno de los sexos, por que si no no entiendo lo que se pretende decir aqui. Motivos, como se mantiene, rasgos psicologicos, como detectarlo, como prevenirlo, como actuar cuando se vive con esto, y realmante cosas valiosas y dejarnos de decir, “ya lo decia yo”, y el sistema del que se habla, me parece igual que el reportaje, desequilibrado y algo injusto. Repito, como maltratado, hombre maltratado, apoyo cualquier tipo de educacion, informacion, prevencion, etc, sobre el maltratador y maltratado. Gracias por su atencion y gracias por dedicarle tiempo y preocupacion a este tema.

Estherllull dice:

En algunos casos el maltrato psicológico puede ser de la mujer hacia el hombre, pero por reproducir unos clichés machistas, y esto hay que entenderlo así. A veces se puede actuar con los esquemas de una mujer machista, porque el machismo ha tenido a muchas mujeres como los primeros baluartes de él y de su supervivencia -sobre todo en mujeres de pueblos como una corriente defensora muy sólida-.

Estas mujeres no aceptan que un padre pueda manifestar esa sensibilidad tan grande por una hija, que un hombre todo lo más tiene que trabajar, llegar a casa y descansar, pero no meterse en lo que era tarea de la madre y de su maternidad, más cuando la mujer no trabaja fuera de casa sino solamente en su hogar. O bien aun trabajando pero dentro de los mismos valores patriarcales que se imponen por la cultura misma.

Y estos hombres se acaban convirtiendo también en las víctimas de los mismos valores patriarcales, porque no pueden manifestar sus sentimientos, ya que son hombres blandengues o sin pudor, y que en principio no encuentran la respuesta adecuada a sus emociones, dada la represión misma de los valores patriarcales. Por tanto, estos hombres que se quejan de la violencia de las mujeres, debieran estar agradecidos al feminismo que una de sus preocupaciones fue manifestar que el hombre fuera educado en los valores sentimentales al igual que la mujer.

También me gustaría responder a Utsaina:

Me ha gustado mucho el vídeo del Dr. Hew Len, pero me parece muy difícil llegar a ese nivel de perfección, de tal manera que si la víctima se considerase siempre el 100 por cien responsable de todos sus actos, sería imposible vivir así. Creo que se crearía su propio victimismo, y si para darse cuenta de ello debe desapegarse de todo, estaríamos en el otro extremo, en la tiranía de su propia perfección. Es muy difícil ser un iluminado, creo que la mayoría de las personas no es que no sepamos, es que no deseamos llegar a ese estado. Llegar al vacío. A la mayoría de las personas nos da absoluto terror el vacío.

Es por tanto mejor buscar otro sistema, otras herramientas.

Yo lo que vengo constatando, también con la labor de estos iluminados, que son como místicos humanos, es que el dolor y el placer están muy conectados, que el cerebro puede interpretar diversamente una misma sensación como dolor y como placer. Y no me declaro una sumisa, pero creo que el amor se experimenta en la sumisión, y que el dolor a veces es una fuente para llegar a estados de placer, lo que pasa es que no somos sádicos, ni tampoco masoquistas, y no creo que así tampoco se pueda encontrar el compañero ideal, un varon sin machismo, mas bien hay que entender que es el cuerpo el que tiene que darnos una respuesta y romper ciertos miedos y ciertas cadenas que se tienen, para conocer mejor las formas de dar y de recibir entre los seres.

Yo hace poco escribí sobre esto, dejo aquí el enlace:

https://estherllull.wordpress.com/2010/04/29/el-cerebro-puede-interpretar-diversamente-una-misma-sensacion-dolor-o-placer/

Creo que si conocemos mejor nuestro cuerpo podremos llegar a esa comunicación psicológica con la pareja, podremos llegar a dominar sin dominio, a ser dueño sin ser siervo, y porque todo está conexo el uno en el otro.

~

Ignacio Morgado, psicólogo, nos dice que antes en el tiempo pasado lo que se hacía era mirar hacia “las medidas que miran hacia el agresor, aunque necesarias, no parecen suficientes para solucionar el problema”. Pero ahora lo que ellos proponen entonces -y antes los nuevos ataques producidos estos días de violencia y de asesinatos nuevos de mujeres- es mirar a las víctimas potenciales, a las propias mujeres, como un camino adicional y quizá más efectivo para lograrlo.

Se trata de convertir cuanto antes a las mujeres amenazadas en auténticas psicólogas capaces de controlar sus propios impulsos emocionales y los de su pareja. Estamos viendo como muchos de los asesinatos de estos días resultan de situaciones de conflicto y tensión en el reencuentro de los miembros de la pareja. Pues bien, hay que evitar que las mujeres amenazadas, por ignorancia o temor adopten posturas o se expongan a situaciones que desencadenen los impulsos violentos de su agresor. Eso puede haber ocurrido en muchos casos de asesinatos donde la pérdida del propio control emocional de la mujer o un particular modo de comportarse ha soliviantado y desatado la ira de su pareja violenta. La vida de muchas mujeres está en juego y es lamentable que la pierdan por actuar con ignorancia. Deben pues aprender a comportarse con inteligencia y paciencia en cada situación de conflicto de género.

Es decir, deben ser instruidas para saber cómo comportarse en todo momento con su pareja violenta y cuándo y cómo anunciar una separación y proceder a la misma, si eso es lo deseado o conveniente. Deben tener también muy claro que la separación no estará plenamente consolidada y el peligro desaparecido hasta que la misma no sea plenamente asumida por el agresor.

Estherllull dice:

Otras veces se producen componentes emocionales en la relación de pareja que dependen de razones de tipo evolutivo de la especie, y que por eso se producen tantos malosentendidos y disputas, porque están anclados en patrones evolutivos, que no tienen nada que ver con la igualdad de género, sino con la supervivencia.

Así la mujer madre también se da cuenta de que ya no le interesa a su compañero como antes, esto es otra razón, porque los hombres por motivos evolutivos están programados para tener muchas experiencias con mujeres, precisamente por una razón de la evolución de la especie, y bueno la madre, todo esto también lo siente; y en vez de creer que tú estas haciendo una preparación o un trabajo extra, lo que cree es que ya no le interesas, que no le gustas como antes y que estás por ahí conociendo a otra gente. Y se crean disputas y desigualdades por el dominio del otro.

Yo le decía el otro día a un amigo mío:

“Yo creo que todas estas cosas tienen que hablarla la pareja, y tienen que empezar a abrir el corazón , porque eso es lo que ha faltado; y el corazón se ha cerrado por eso mismo, porque hay un hecho innato evolutivo y es que os lleva a huir, a ir hacia estar con mas mujeres, porque la suya ya no la desea sexualmente, bueno esto lo diría Freud, y Freud se equivocó en muchas cosas al exagerar el hecho sexual; y lo que hay que convencerse es que toda la irracionalidad que se está viviendo en estos momentos se debe a razones de tipo evolutivo, que teneis que entenderla, y solo así se podrá abrir el corazón y recuperar a su familia y a su niña, y luchar por las dos y no solo por una; intentar que sea así.”

“Lo que yo veo es que se ha cerrado tu corazón, como pasa a todos los hombres, tal vez porque el sexo se ha convertido ya en algo mecánico en la pareja, y no hay ese vértigo de la primera vez, y ella, la mujer madre también se da cuenta de que ya no le interesais como antes, esto es otra razon.”

Pero él me respondió que no era así, que él era el que seguía manteniendo el interés sexual por ella, y que era la mujer la que permanecía cerrada en su corazón, por eso mismo, porque en parte se sentía humillada, pero había un terrible problema de comunicación entre ellos.

~
Y otra de las razones por las que se separan las parejas es por la figura de apego de la madre, porque se desarrolla una especial relación afectiva que puede llegar a ser posesiva exageradamente. Nuevamente aquí hay una razón de tipo evolutivo en ello. Parece que es como si estuviera grabado en los genes de la madre, en cuanto ésta ve que el padre quiere perturbar su labor de madre, parece que la considera exclusiva suya, y no le deja, o se pone celosa de compartirla.

Y lo importante que es saber y educar en la relación afectiva de los niños, para que se sientan queridos, pero aquí la madre es simplemente la gran mediadora de la naturaleza, tiene una especial fuerza y receptividad, que ella defiende poderosamente como nadie, por eso tiene tanta fuerza, y puede llegar a separarse de su compañero, si ve peligrada esta relación afectiva.

En la educación la figura de apego de la madre me atrevería a decir que es genético y que es una fuerza instintiva y cerebral, cortical, que está como señalada en el especial instinto de madre. Por tanto, el padre, en principio, tienes que saberlo, que por una razón evolitiva en el cerebro del hombre, la mujer tiene como madre una especial fuerza que ella desarrolla cuando imprime ese carácter maternal sobre el hijo. Estamos hablando de fuerzas muy primigenias, de caracteres que están muy en lo hondo humano, contra los que no podemos luchar a veces. Y se producen entonces estas sinrazones de ahora que tú estás viviendo ¿Cómo es posible?

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2 pensamientos en “sobre violencia de género

  1. Habria alguna forma de poder contactar contigo de forma mas directa. Me dejaste un comentario que me hizo ver cosas con claridad, y ahora necesito un poco de esta. Es posible? Gracias de cualquier forma. Un saludo.

  2. Hola, Shd,

    bueno, si te parece bien podemos conversar por aquí. Yo soy una lectora más de blogs, o bien me leen y me comentan cosas, pero no soy profesional de la psicología. Más bien me dedico a la economía y no tengo mucho tiempo.

    Pero podemos charlar, lo cierto es que mi comentario, como no te conocía directamente, no iba dirigido específicamente a ti, me basé si en un conocimiento que tengo de varias personas, para hacerlo. Pero si te ha servido me alegro mucho.

    Se pueden dar asimismo otros motivos, es decir, la mujer puede actuar con un esquema machista, este sería un motivo.

    Pero hay otras razones que también digo en mis respuestas a Ignacio Morgado, cuales serían que la mujer actuara con una figura de apego a la madre, excesiva o exagerada. Sobre eso léase el mito de Medea o de Clitemnestra, sobre los que escribí. La mujer muestra una excesiva defensa de su labor maternal, y no acepta que el compañero se interfiera en ella, por una conducta genética emocional muy fuerte, que ha sido programada así en la mujer, para la defensa de sus hijos. Y para ello hay que tener un entendimiento profundo emocional de estas conductas, que son corticales, están en el cerebro, y normalmente hay que dialogarlas, hay que entender estas emociones que son a veces irracionales.

    Y luego puede haber también una conducta en la mujer excesiva cuando piensa que el compañero ya no está interesado en ella como compañera, que la va a engañar, o la va a abandonar, por lo que ella adopta una figura muy rígida, muy estricta, ella misma cierra su corazón. Porque también en el hombre está programado genéticamente el que el tenga muchas relaciones con hembras, también por una razón de evolución de la especie, por lo que en la mujer -que lo siente- se crea una situación de celos o de insatisfacción continua, y que no se puede razonar porque no hay ningún motivo real, es simplemente una razón evolutiva, de la especie.

    Todas estas conductas tenemos que pensarlas, y ver bien a qué obedecen. Y luego también para no ser presa de los mecanismos o valores culturales que dominan en la sociedad, sean patriarcales, o sea la cultura dominante de la economía de mercado que tiende a reproducir valores culturales sexistas o propios de una economía entrópica, repetitiva, que tiene que ver más con valores o modos de producción creados por los hombres.

    Todas estas razones creo que se pueden mezclar y estar en el origen tambien de tu caso.

    Pero discreparía de tu planteamiento, porque no me parece que se pueda tratar todos los tipos de violencia igual. No es igual, aunque se llame violencia de género, la violencia del hombre frente a la mujer que viceversa. Porque el hombre siempre busca controlar, mediante la fuerza o mediante el engaño o la psicología, si este es suficiente, el hombre siempre manifiesta una fuerza y la mujer no tiene defensa frente a ella, más que sufrir esa violencia o separarse. En mi caso yo la he sufrido también, y no es nada deseable. Para salvarme de ella tuve que ceder; y muchas mujeres viven sometidas a ella porque se crea una adicción con el dominante y la víctima, o simplemente porque no tienen otra escapatoria.

    Tenemos que ser comprensivos y aceptar que la mujer necesita un mayor nivel de protección en muchos casos porque está más indefensa que vosotros. Por motivos de que históricamente ha estado siempre más sometida desde su propia familia, y no hemos tenido realmente recursos sociales con los que hablar o sentirnos de igual a igual.

    Si ahora venís hombres a sentiros que no podéis aceptar esa desigualdad en el trato o que os sentís desvalorados, me parece que no es un buen criterio, ya que la justicia responde también al criterio de tratar a los desiguales con valores distintos precisamente para terminar con la desigualdad de la injusticia, y ya que vosotros como hombres podéis recurrir a muchos derechos o vuestro trabajo y a vuestra familia; seguro que teneis mas recursos, por motivos históricos.

    El problema de la mujer es que siempre ha sido pobre, y lo sigue siendo en muchas culturas donde se siente oprimida por la familia, y hablamos de culturas árabes, africanas, mediterráneas. Es un tema por tanto que tenemos que defender con nuestras herramientas políticas y culturales.

    Bueno, gracias por pasarte y por comentar. Y puedes escribirme o responderme si lo deseas.

    Un saludo cordial!!

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